自作自受  

急診室里，醫生問躺在擔架上傷痕累累的我：“怎么傷成這樣？”

我說：“剛才開車，路上有個美女經過，我就回頭偷看了幾眼……”

醫生訕笑：“結果撞哪兒了？”

我說：“沒撞哪兒，是被坐在副駕駛座的老婆發現了，打成這樣的?！?/span>

白頭偕老 

今天去理發，理發師說：“你的白頭發太多了，染染吧！”

我說：“行！”染黑后，人年輕了不少！

回到家，老婆“啪”一個耳光：“說好和我白頭偕老的，你染發是什么意思！”

不會出現這種情況  

最近聽說iphone6裝在口袋里可能會因擠壓而變形，我想說的是大可不必擔心這個問題，剛買的iphone6怎么可能裝進兜里呢？

學鏟車  

本人大學畢業，剛進公司老板就給我買了一臺35萬元的新車，還給我安排了公司里技術最好的司機。按理說，我應該很知足的。

可我每天工作得并不開心，難道我念四年大學就是為了來這里學開鏟車嗎？

奇葩  

試卷上有一道題，說勸小明別去網吧上網，“童鞋”們回答得千奇百怪。

有一奇葩同學寫道：“小明，你別去了。我已經去過了，今天不營業，去了也白搭！”

知音啊 

加班到深夜，精神疲憊、兩眼昏花的我為了發泄心中的苦悶，沖到空無一人的樓梯里高唱了一句：“在山的那邊海的那邊有一群藍精靈！”

忽然，樓下傳來一個哀怨的聲音：“他們苦B又聰明，他們加班到天明！”

“符合邏輯”  

課堂上，老師在講第七章，小明把書隨便打開，就低頭玩手機，結果被老師發現了。

老師質問他：“講的第七章，怎么把書翻到第八章？”

小明淡淡地答到：“我是在前面等著你！”

挺符合邏輯啊，怎么老師讓小明滾出去了……

我暈 

去買麻椒雞，買一只怕多了吃不完，買半只怕不夠吃，于是問老板，一家三口吃一只能吃完嗎？

老板說：“三個男的嗎？”“我暈，你們一家三口才都是男人！”

“挺瘋” 

王菲的好友曾經問過王菲：“好好地家庭為什么離婚，是不是瘋了？”

王菲的回答是：“是的，我是‘挺瘋’的?！?/span>